KID

Мой комментарий к записи «Пломбир, СССР и Свобода» от haspar_arnery

Здравствуйте, дорогой haspar-arnery,
раз уж алгоритм ЖЖ подсунул мне ваш блог, позвольте задать вам вопрос как русский еврею.

В книге иудео-русского писателя Александра Иличевского "Город заката" есть такие строки (про набережную в Тель-Авиве):

"Вся набережная, как палуба, застлана досками: дети на роликах и самокатах, не больно падать. На лицах их родителей — невиданная витальность: хозяева жизни — в своей стране, в своем времени; ни грани самодовольства, полная расслабленность..." (конец цитаты).

Вот скажите честно, там правда всё так? Особенно про "витальность" хотелось бы...

Заранее спасибо.

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

BABBY2

Три способа знакомиться в общественных местах, если вам за 40

Летом девушки ходят по улицам чаще всего просто в трусах. Честь им и хвала! Хотя бы разнообразие какое-то...
Трусы мотивируют. А может чего и выйдет?
По своему опыту (20-летней давности) знаю, что любой нормальный русский мужик чувствует себя полным идиотом, когда подходит знакомиться к симпатичной кокетке, да ещё и явно лет на 10 младше.




Как не чувствовать себя полным идиотом при знакомстве (даже если у вас есть пивное пузо)?
И особенно, если у вас пивное пузо.

Конечно, надо правильно выбрать место.
Какие в наших Макдональдсах работают изящнейшие красотки, о, ням-ням! Сама молодость и красота!
Походка, талия, обтягивающая униформа - всё при них.
И да, на груди у неё обычно есть табличка с именем.

Способ 1

- Мне кажется, это немного несправедливо...
- Что именно?
- Вот я знаю, как вас зовут (пальцем показываем в направлении таблички с именем на её груди), а вы не знаете как меня зовут. Надо восстановить статус-кво!
- Чего "Кво"? Не обзывайтесь, пожалуйста.
- Ой, то есть надо восстановить справедливость! Меня зовут... Игорь (тут возможны варианты)
- Очень приятно


Судя по моим личным наблюдениям они там в Макдональдсе все (или почти все) такие сексуально возбужденные по залу ходят , что пара пустяков заклеить красотку.
Быть постоянно сексуальной возбужденной в условиях огромного количества обращенных взглядов - это ещё тот энергетический заряд (вот и актрисы в театре не дадут соврать).

  • Продуктовый, например, магазин - девушка мерчендайзер в обтягивающих джинсах, ползающая по приставной лестнице вверх и вниз вдоль полок с продуктами. Это интересный клиент для пузатого мужика, да. Её задача - сделать так, чтобы товары на полке смотрелись презентабельно.

А какая задача пузатого мужика, пристроившегося к мерчендайзерше сзади (нет, еще пока только в магазине)?
Надо мерчендайзерше сказать что-то такое, что отвлечёт её, развеселит или даже окажется полезным.

Способ 2

- Тяжело, наверное, вот так целыми днями по городу ездить, товары в магазинах выкладывать?
- Да ничего, я же на машине.
- О, может в эти выходные махнем на природу? С меня бензин и пошалить...
(с самого начала не надо жадничать, а то она себе вместо мужика-пузана найдет подтянутую лесбиянку-фотографа с миллионным Инстаграмом).


Но самый необъятный "рынок красоток" в любых магазинах - это, собственно, покупательницы.

Способ 3

Подходим с деловито вытянутым лицом и очень серьезно спрашиваем:
- Вам подсказать что-то?


При этом желательно выглядеть не как сотрудник магазина с надписью на спине "Эх, помогу!". Девушка сразу потеряет интерес.

Надо выглядеть обычно, как покупатель - девушка должна весь юмор ситуации сразу понять и оценить.
Ну, или не оценить.,..

Если она в ответ на слова "Вам подсказать что-то?" улыбнулась, уже хорошо.
Если начинает даже ржать от смеха - всё, дело в шляпе. Берёшь её за "батоны" и буфера и уверенно тащишь в свой паркетный внедорожник, припаркованный недалеко.
Но если не улыбнулась, а делает каменное (варианты: зверское / тупое / угрожающее / отсутствующее) лицо, смело отчаливаем и идём дальше.

Ведь жизнь так коротка. И нужно прожить её так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Аминь
KID

Мой комментарий к записи «Как неправильно переходить по переходу с коляской» от proboknet

"Коляску надо везти ЗА собой"
вы или коляску не возили никогда. или просто жутко стебётесь над публикой...

"за собой" значительно труднее, вот вам по опыту говорю.
Мужик может и сможет, и то упарится быстро. А любая нормальная баба коляску вседа толкает перед собой, и только перед собой.
С точки зрения затрат энергии это не так умтомительно.

И не так много родителей спохватятся на перешходном переходе, чтобы перехватить коляску из положения "за собой" в полоежние "перед собой"
Опять же, говорию по опыту, и у родителей и так геморроя всякого полно, ещё помнить про ваши правила безопасности, ага...

2. Легко давать советы, ага, особенно на маркетинговой волне нашумевшего печального происшествия...
Вы молодец, в этом смысле_)))
Вовремя тиснули.

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

BABBY2

Я живу в России, мне здесь умирать

Кто в свои 30 лет не пытался "свалить" под тем предлогом, что "пока ещё не поздно"?
Да, многие пытались.
Но из сваливших на самом деле получается такой "фарш", что без слёз смотреть трудно... И поэтому они так и норовят поошиваться в ЖЖ, или в ФБ.

В общем, в один прекрасный момент, понимаешь: никакого "свала" в моей жизни уже не предвидится.



После такого четкого осознания жить, надо признать, становится легче и веселей.

Начинаешь понимать про себя и другие интересные вещи:


  • да, я экономически неграмотен

  • да, мне на это насрать (и на тех, кто экономически грамотен)

  • в один прекрасный момент те, кому надо придут и все деньги всё равно изымут. Так в России всегда.

  • предпочитаю в вышесказанные пункт ы верить, мне так удобнее.


Что касается так называемой "веры", я вообще предпочитаю верить в то, что можно увидеть в рамках одного дня, максимум недели.

Это еще называется "архаическое мышление" или если угодно "отсталое"
Назовем это уже "каменный век"

да, мне нравится мыслить по-старинке, знаете ли.

Я живу в России, мне здесь умирать. Я ем вату вместе с народом.
От сильно умных экономистов нам, простым россиянам, проку и пользы особенного нету. А всё  потому, что экономисты - они лохи беспонтовые, но это моё сугубо личное мнение - не настаиваю.

Человек в экономике разбирающийся весьма виртуозно, может со мной не соглашаться. конечно.

Чтобы никто не волновался особенно, предлагаю всем считать меня "ватником"
BABBY2

Что нужно знать про иммунодепрессанты современным россиянам

Что такое иммунодепрессанты?

Иммунодепрессанты - это лекарства, которые контролируют вашу иммунную систему.
Например, такое лекарство называется хумира
Желающие купить хумира Харьков идут сюда.

Иммунная система организма помогает бороться с инфекциями, вызывающими болезни. Но иногда иммунная система по ошибке атакует здоровые клетки и ткани. Иммунодепрессанты могут замедлить или остановить этот ответ.
Кому нужны иммунодепрессанты?
Лечащий врач может порекомендовать иммунодепрессанты, если у вас есть:

  • Аутоиммунное заболевание.

  • Трансплантация органа.

  • Пересадка стволовых клеток или костного мозга.



Какова роль иммунодепрессантов при аутоиммунных заболеваниях?

Когда у вас аутоиммунное заболевание, иммунная система принимает здоровые ткани и клетки за чужеродных захватчиков (например, микробы). Иммунная система по существу поворачивается против тела и атакует его. В зависимости от того, какая часть тела подвергается атаке, эта реакция может привести к разным типам аутоиммунных заболеваний.

Иммунодепрессанты сдерживают иммунную систему, помогая предотвратить повреждение клеток и воспаление. Эти препараты минимизируют симптомы. Они могут даже вызвать ремиссию аутоиммунного заболевания (у вас нет никаких признаков болезни).

Вам могут потребоваться иммунодепрессанты, если у вас одно из этих аутоиммунных заболеваний:

  • Гнездная алопеция.

  • Воспалительное заболевание кишечника, включая болезнь Крона и язвенный колит.

  • Волчанка.

  • Рассеянный склероз.

  • Псориаз или псориатический артрит.

  • Ревматоидный артрит.


Какова роль иммунодепрессантов при трансплантации органов?

Людям, перенесшим трансплантацию органов, иммунодепрессанты помогают предотвратить отторжение органов. Ваша иммунная система знает, что новый орган не является частью вашего первоначального тела. Он воспринимает новый орган как угрозу и попытается его уничтожить. Иммунодепрессанты контролируют эту реакцию, защищая новый орган.

Дозировка лекарства может со временем уменьшаться, поскольку ваша иммунная система приспосабливается к новому органу. Медицинские работники обычно назначают преднизон для трансплантации органов.
Какова роль иммунодепрессантов при трансплантации стволовых клеток (костного мозга).

Некоторые трансплантаты стволовых клеток используют ваши собственные клетки (аутологичная трансплантация). Людям, которым сделали аутотрансплантат, не нужны иммунодепрессанты.

Аллогенная трансплантация стволовых клеток заменяет больные клетки в вашем теле здоровыми от донора (так называемого трансплантата). После трансплантации донорские клетки начинают выстраивать новую иммунную систему в вашем организме (хозяине).

Иногда эта новая иммунная система рассматривает ваше тело как чужеродное. Иммунная система может атаковать здоровые ткани и органы. Это приводит к болезни «трансплантат против хозяина» (РТПХ).

Иммунодепрессанты снижают вероятность РТПХ. Вы получаете различные внутривенные (IV) или пероральные иммунодепрессанты в течение нескольких недель или месяцев во время и после трансплантации стволовых клеток. Возможно, вам придется годами принимать иммунодепрессанты, пока новая иммунная система не стабилизируется.
Какие бывают иммунодепрессанты?

Кортикостероиды, такие как преднизон, являются одними из самых распространенных иммунодепрессантов, которые прописывают медицинские работники. Но есть много видов иммунодепрессантов. Ваш врач выберет лекарство (или комбинацию иммунодепрессантов) в зависимости от вашего конкретного состояния и симптомов.

Ну, в общем есть о чем подумать.
BABBY2

Сколько стоит в Украине аренда белого самоеда для модельной фотосессии

Безупречный день из жизни супермодели можно легко неверно истолковать.

То, что мы видим в аккаунте моделей в социальных сетях, изображает очень гламурный и экстравагантный образ жизни, полный путешествий по экзотическим странам, вечеринок и роскошной одежды.
Неудивительно, почему так много молодых девушек и юношей хотят быть моделями по профессии, ведь как кажется, это совершенно идеалистический образ жизни.

Но чего мы не видим, так это двенадцатичасовых съемочных дней, того факта, что чемодан является единственным постоянным предметом багажа, которым они владеют, и что модели проводят много времени в одиночестве, без семьи или друзей.

Это может быть очень одинокой, утомительной и унизительной карьерой.

Взять хотя бы Украину, вот такое объявление попалось:



  • требуется несколько моделей для съемок с белым самоедом (!).


И не бесплатно, а нужно заплатить. То есть модели-участницы за такую фотосессию платят 200 гриве за... аренду собаки.

Ну разве это не издевательство? Это же настоящий грабёж! (а 200 гривен, это вообще сколько?.. ну ладно).

Вот и получается, что эта вся "модная работа" хотя и основана на гламуре и образе жизни, за который можно умереть, но процесс выхода на вершину совершенно мучительный.

Это отрасль, которая постоянно развивается.
Модель часто должна быть либо предельно уверенной в себе, либо развить в себе "вторую железную кожу".
Это тяжелая работа. Во время кастинга моделям постоянно выдают отказ или даже осуждение.
Так формируется сильный менталитет, и это заслуживает похвалы.

Короче, трудовая этика моделей - не сахар.

А режим дня?
У модели никогда не бывает стабильного рабочего распорядка. В одну неделю у них может быть десять разных показов, а в следующую - ни одного.

Это постоянное состояние неизвестности.

Из-за этого модели должны много работать, чтобы получить признание и устроиться на работу.
В девяносто пяти процентах случаев они не просто волшебным образом получают работу, они должны сначала проявить себя.
Это вам не ведущей на ТВ работать, ага.
елена

"Страшный вибратор Роскосмоса" (или почему затопило Германию)

Есть распространенное мнение: "когда в России хорошо - в Европе плохо". И да, вроде похоже на правду.
У нас жара и можно купаться. А в Германии можно даже и... утонуть в собственном доме!



У меня теория есть, пока под рабочим названием "Страшный вибратор Роскосмоса".

Суть такая:

  • явно какое-то метеорологическое оружие Рогозин придумал. Секретное, конечно.


Как работает:

  • из космоса какую-то вибрацию шлёт на Германию (и в целом на Европу), и там наступают катаклизмы.


А потому именно в этом году, что энергетическая подпитка этого секретного вибратора осуществляется благодаря нагреванию атмосферы. Жара-то стоит страшная!

Точнее, сначала нагревается почва, земля, ну реки, вода и прочие поля.
От этой поверхности жар поднимается в космос, и там улавливается специальными антеннами "вибратора" (пожалуй, лучше взять это слово пока в кавычки).

А уже зарядившись этой солярной энергией (или сокращенно — "солярией"), "вибратор" излучат на широте и долготе Северной Рейн-Вестфалии страшные волны.
Они способны вызывать мощнейшие сдвиги водяных потоков.
Отсюда и жертвы, и это всё...

Тут конечно можно сомневаться, что это всё на самом деле так.
Но если попытаться найти опровержение существованию такого "страшного вибратора Роскосмоса", то тоже не удастся найти.
Видимо, всё же оно всё засекречено.

Может возникнуть сомнение ещё и потому, что очевидной, насущной такой необходимости воздействовать на Северную Рейн-Вестфалию вроде бы нет...

В самом деле, не враги же нам немцы.
Ну да, в 1941 — 1945 была возня, и довольно кровавая, да. Но так зачинатели-то этой возни были кто?
Ясно же, мировая клика империалистов-капиталистов же.

А собственно народы (русский, немецкий и другие пострадавшие в войне) тут и ни причем, не виноваты. А только бремя на себя выдюжили.

С другой стороны, с той поры много воды утекло. И почему бы Роскосмосу теперь не потренироваться на какой-нибудь довольно обеспеченной стране в плане применения своих прорывных технологий.

Германия — обеспеченная. Шутка ли, самый большой ВВП в Европе!
И следовательно, что для Германии какие-то 100 утонувших? Да ничего.

Вот такая теория, короче говоря, с рабочим названием "Страшный вибратор Роскосмоса".

Разумеется, всё вышесказанное является моими скромными мыслями вслух.
елена

Лето - это маленькая смерть

Всяким узбекам легче, конечно.
У них на родине такая температура стоит практически весь год.
А нам - русским тараканам Средней Полосы - каково?
Что делать? Тупо мычать и поливаться водой.



Особенно тем, кто на удалёнке получает свои честные 100 000 рублей в месяц чистыми, но тратиться на "кондёр" всё же не хочет.

В офисе кондиционер есть по умолчанию, и там ещё можно жить.
В квартире сидеть перед компьютером весь день, даже с открытыми окнами - это настоящая пытка.
Сидишь, такой. Губы сжаты в легкой гримасе. Сглатывание и моргание учащенное. Проклинаешь всё, ощетиниваешься на любой SMS.

Про раздувающиеся ноздри, затрудненное дыхание и обильное потение можно не упоминать.
Хочется саркастичным тоном говорить необоснованные оскорбления всем подряд (а рядом никого нет, как назло).
Какая уж тут "работа на удалёнке", ага...

В голову лезут поспешные выводы о своём будущем на этой работе. Жестокие фантазии о чудовищной расправе над боссом и коллегами.
Внутри растёт требование немедленного действия, но вот куда, куда его направить - это действие? И что делать?

И тут, будь неладен, звонит по Zoom начальник отдела.
Так, начинается пытка...
"Чего же тебе надо, скотина?", - мелькает мысль. Но нет, не вслух! Главное - тщательно контролируемый тон.
Фальшивая улыбка не помешает, хотя пара пассивно агрессивных реплик всё же проскакивает. "Чёрт, он всё слышал, этот козлина...", - но надо держаться.
Насторожит ли начальника избегание зрительного контакта? А пофигу.
Прошло 15 минут разговора, а по ощущениям как день. Наконец Zoom отключился.
Сеанс общения оставил желваки на скулах и боль в челюсти.
"Козлы, все козлы!"

Эх, дали бы мне волю!
Я бы бушевал, багровея, а они бы вздрагивали при одном моём упоминании.
Я бы этих уродов одним взглядом испепелял...

Но нет, надо кипеть молча, а кричать и негодовать нельзя (и уж тем более неистовствовать).
Учит ли жара себя обуздывать и не провоцировать других?
Нет.
Но не распаляться же по пустякам... А как выпускать пар?

Пожалуй, помастурбирую.

Речь Эмира Кустурицы на открытии 60-й Белградской книжной ярмарки



«Быть грамотным в прошлом веке означало — быть уважаемым! Это немало... а зачастую значило еще больше! Вспомним слова Габриэля Гарсиа Маркеса, что он писал только для того, чтобы быть любимым!

Где бы ни появлялся грамотный человек, он всегда был в центре внимания. В школе, в кино, на улице, в театре, на остановке трамвая, в цыганском квартале. И речь здесь не о грамматической грамотности и не о призраке, создаваемом теми, кто вершит современную информационную революцию.

Когда кого-либо в прошлом веке называли грамотным или грамотной, этим громко выражали уважение к человеку, над которым витало облако, покрывающее его голову, как великую тайну, а еще за этим стояла не меньшая по размерам совокупность его человеческих достоинств. Грамотный человек не был совершенным, это и не являлось его целью. Он утешал себя английской пословицей nobody is perfect — никто не совершенен, а вершинным его воплощением стал аргентинский писатель Хорсе Луис Борхес.

Грамотный человек исчез, заваленный мусором информационной революции... Грамотный человек не был злым, коррумпированным и не соглашался с идеей о том, что Бога нет.

В крайнем случае, наибольшее, на что бы он согласился, — это идея Юнга, что глупее тех, кто утверждает, что Бог есть, могут быть только те, кто его отрицает!.. Грамотный человек стремился к истине, к доброму и возвышенному. Он ни в чем не был похож на антигероя, ставшего олицетворением времени, в котором мы живем. Он никогда полностью не принадлежал реальному миру, хотя мы пожимали ему руку. Он скорее напоминал образ из некой книги, который неожиданно шагнул с ее страниц и встал перед нами, как и сама истина, что без запомнившихся картин и целых глав книг не существует грамотного человека!

Грамотный человек был полон достоинств. Он был необузданным, страстным, как Оскар Уайльд, а еще он мог словом, как саблей, отсечь безвкусицу от того, что имеет вкус, показать нам путь, то, как следует мыслить. Все это противоположно антигерою нашего времени, так называемому «человеку селфи», самовлюбленному, не верящему в историю, принимающему корпорационный капитализм как судьбу и усердно трудящемуся над тем, чтобы доказать, что его сосед или весь народ гроша ломаного не стоит. Этот антигерой снимает селфи своим айфоном и с большим волнением следит за развитием малейшей морщинки на лице...

Этические и моральные нормы, начертанные историей, мы постигали не только в испуге от угроз родителей. Тайные механизмы в еще только начинающихся духовных процессах открывал нам грамотный человек. Мы научились этому от студента Раскольникова, а когда нам было неясно, почему он хотел убить старуху-процентщицу, мы погружались в страницы его страданий, воспринимая его дилеммы как свои собственные, и учились от него тому, какие искушения и какие невзгоды ожидают нас, понимая это лучше, чем если бы прожили две жизни.

Как же пуста молодость того, кто не открыл для себя Антона Павловича Чехова! До ушей его героя ветер донес слова «Я люблю вас», хотя мы и не уверены, сказал ли эти важные слова тот, кто был влюблен... просто слово, несомое ветром, стало символом любви... Что бы произошло с нами, если бы нашу душу не наполнили слова Толстого, в которых свет пронизывал даже самую мелкую деталь! Мы знали, какой был цвет пуговиц на мундире Вронского, а образ Анны Карениной был ярче самой эффектной актрисы на кинопленке. Все было так, когда он вел нас по страницам книги, которые согревали нас благородством, а после этого заполняли волнами неистовых человеческих чувств... Если бы не было Булгакова, как бы еще мы почувствовали абсурд и парадокс?

Мало времени, чтобы перечислить всех писателей, которые если и не равноценны, то все важны, ведь без них грамотный человек не смог бы сформироваться.

То, что не все потеряно, — а никогда не бывает все потеряно — подтверждают для нас те явления, которые, как одинокие флаги в пустыне, машут нам, подтверждая, что ведь есть грамотные люди, просто их удалили из нашего поля зрения!

Collapse )