Мои последние двадцать месяцев были сложными.
Трудности в семье, которые, хотя и не касались меня напрямую, сильно повлияли на мое настроение, чувство ответственности и качество моей работы. Кстати, про работу.
Я специалист по производству бытовок и хозблоков, желающие могут посмотреть на плоды моего труда тут на этом сайте.
Сейчас производство хозблоков и бытовок очень востребовано на рынке, и мы рады помочь представителям всех национальностей.
И всё было бы отлично, но и неудовлетворенность работой стала "жертвой" моих семейных катаклизмов. Всё наполнилось каким-то бессмысленным рабочим контекстом...
А еще беда у моей жены, у которой обнаружили хроническое заболевание, которая еще внезапно потеряла близкого коллегу и пережила свою порцию профессиональных трудностей. Все это привело ее в депрессию, и несколько месяцев назад она начала психотерапию.
Наши вечера 2014 года не были радостными.
Ведь наши разговоры вращались вокруг вышеперечисленных тем - так мы искали бо́льшую взаимную поддержку.
Конечно, мы поддерживали и нашу социальную жизнь, как индивидуальную, так и супружескую. С целью вырваться из этого тяжелого контекста. Но наша интимная жизнь пострадала.
У нас с женой всегда были разные пристрастия: я очень тактичен в постели, она совсем нет. Я более требователен, чем она, я люблю фантазию, она предпочитает "классицизм" (если вы понимаете, о чем я).
Следует также признать, что и дети иногда ограничивают возможности (заниматься этим).
Этот вопрос мы уже обсуждали. И хотя не были удовлетворены достигнутым компромиссом, (особенно что касается меня), но все эти годы я принимал такой выбор.
Но за прошедший год скудость (читай: редкость) этих интимных моментов стала слишком велика. Я стал даже вести подсчёт, и даже стремился их "провоцировать" - эти редкие интимные контакты. Но наталкивался на отказы, добрые, но твердые.
Поэтому постепенно я перестал проявлять инициативу.
Подумал так: моя жена вернется ко мне, когда захочет.
Мы больше не ложились спать в одно и то же время, и мы укрылись в наших соответствующих маленьких вселенных (у кого музыка, у кого книга, или сериал...). Ведь мы так любим наши маленькие вселенные, когда нам случается быть одинокими.
И ясно, что ни то, ни другое не запускало в нас пружины или желания повтореть те мгновения вдвоем, которые могли бы помочь немного прийти в себя.
Именно в этом контексте я завязал общение с молодой женщиной, через Интернет-игру.
Так началась история любви, завершенная болью.
Мы начали болтать: она замужем, я, папа, женат, все было ясно. И мы постепенно соблазнялись друг другом.
Эти обмены длились почти восемь месяцев, пока не достигли очень большой близости и очень интенсивной, такой. Но не встретились, не увидели лица друг друга, и не познали личности друг друга. Это были в основном слова, сообщения, электронные письма, благодаря которым я обнаружил чувственность, и поэзию, которой до этого я не знал.
Мы постепенно испытывали друг к другу любовные чувства, я находил с ней то, чего у меня уже не было с женой: влечение, любовь.
Эти отношения прекратились в последнее время...
Потому что, как бы далеко мы ни зашли, для этой молодой женщины было бы немыслимо встретиться с женатым мужчиной (со мной).
И я все еще страдаю от этого разрыва.
Эти "виртуальные" отношения, их взлеты и падения сказались на мне и на моей повседневной жизни. С моей женой в частности: к редкости интимных моментов добавилась незаинтересованность, постепенная отчужденность. Меньше общения, меньше взаимного внимания.
Ситуация такова, что сегодня я уже не чувствую желания, желания обнять ее, заняться с ней любовью.
Такое становилось невыносимо. Мы говорили об этом с моей женой, и я особенно упомянул об отсутствии желания к ней. Но не говорил ей об этих «виртуальных отношениях».
Сегодня я не знаю, является ли это отсутствие желания длительным или эфемерным. Я не знаю, насколько те "виртуальные" отношения заставят меня уйти в мир грёз вплоть до того, чтобы уйти от жены. И уйду ли я насовсем в эти фантастические отношения, которые я пережил.
Вот, как всегда. Хотел написать коротко, а получилось длинно.
И, тем не менее, не могу очертить четкую проблему в моем "потоке сознания", за исключением запутанности, в которой я нахожусь.
Любите друг друга.
